• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:49 

Насколько..

люди закрыты вокруг. Простой вопрос: Как дела? - и ответ на негог покажет открытость твоего знакомогодруга. Зачем в наше время вопросы?
Наверно, чтоб оперативно сливать собеседника..

16:07 

Три таблетки, три подруги..

Нда, вот и познакомился с повышенным давлением. По лечил желудок.. Выписали три препарата, на которые у моего организма начались, толи побочные эффекты, то ли.. вообщем мне схудилось и при чём, не хило так.
Давление прибавлялось на 15 - 25 пунктов, иногда и на 31, плюс температура 37,4 и 37,5. Вялое состояние, слабость, легкое головокружение, головные боли, иногда передавалось на глаза. Анализ крови показал, что билирубин зашкаливает, норма 21, а у меня 120! Срочное узи внутренних органов,флюшка, проверка сердца..
Всегда я думал, либо казалось мне, что таблетки не навредят, так как, они призваны нас лечитьподлечивать. Теперь понял, что не всегда так происходит. Они не только лечат, но и могут покалечить.
Также в моё, почти убийственное состояние внесла свою лепту - переутомление.
Слава Богу! Моё состояние нормализовалось, относительно первого написанного. А вот,насчет переутомления...усталось осталась.
Со сном дружите, спите не менее 8 часов и чтоб, они приходились в период от 22:00 до 06:00. Если нарушить данный отрезок сокращением, то есть, лечь в два,три ночи, то организм не успевает восстановится и привет. Все эти недосыпы копятся в копилку, растёт усталось, а с ним и раздражительность.. и так далее...
Сон нам необходим, пусть даже, мозг не отдыхает иногда, показывая нам шедеврыкино в разных жанрах..))
И, да. Поокуратней с таблетками.. они маленькие и порой коварные..

04:07 

Обещание..

что гоода назад, я обещал самому себе, что изменюсь.
Но, действий, к этим самим изменениям - нет.
Потому, что не решился ещё.
Решимости нет, пока.
Подумав - Решайся, Решился - Не думай.

04:05 

Вот она причина..

моего одиночества.
Мастурбация. Будь она не ладна. Передо мной выбор, очевидный. Либо во зле пребывать, либо в добре жить.
Чаша весов...
Что я делаю с собой? Мудак!

01:58 

Тик так в час ночи..

- На дворе умерающая осень, вся такая прекраснодепрессивная и листья, подобно слезам, что опадают по щекам. Порой, стоя у окна возникает у меня чувство, выйти на улицу, куда нибудь в парк, в чём мать родила и укутаться в листья, как в постеле одеялом. И уснуть..уснуть.. слышу.., я слышу, как будет плакать дождь, ветер не будет тревожить моё покрывало, проходя меня стороной...слышу..., я слышу, как шепчатся между собой своими ветвями деревья, что окружили меня..говорят обо мне, о мой жизни..судьбе. А, я лежу молчу, слушаю и молчу, потому, что я устал говорить, столько было сказано моими устами слов, произнесенно букв, что оборачиваясь назад я понимаю, что смысла в них и пользы то.. ни грамма. Не слышат меня люди, не слышат... будто меня нет!
А, может.. и вправду, нет?
Тогда, кто я?
Если, меня нет, то, значит, что я никто. Но, как так? меня нет? Если я! Есть! Живой.
Получается, я кто то?
Помню, как однажды утром иль вечером, посмотрел я в зеркало. Так то я редко в них смотрю, а тут захотел.
И увидел человека там, себя. "Ничего вроде". - подумал я. Не зная, но догадываясь о том, что думают обо мне окружающие люди. В их глазах я славился никчемным молчивым человечишком. Безымянный, беспечный халатник ( от слова халатность) и призраком, мимо, которого можно пройти и не заметить.
Тепло..чувствую тепло.. там в парке в своём укрытии, а всем холодно. У всех проблемы, а у меня их нет. Теперь, нет. Слышите? Гром кричит..на верху. Пугает меня, но не знает он, что его голос лишь ласкает мне слух, подобно музыке. А люди бегут, тока прознав громовое звучание, спешат спрятатся. Глупцы! Нет ничего прекрасней грома! и молний! Человеки ведуют, что бежать нельзя, а бегут. Если бегут здесь, значит бегут в другом месте и при, других обстоятельствах. Бегут от закона, когда надо быть с ним,принимать его, и жить с ним. Что то заставляет их бежать..всегда. Бежать от семей, когда в них нуждаются родные и близкие...но, кто такие?, они..эти близкие? Так.. знакомые, подобно тем деревьям, окружающим меня лежачего и меня же, обсуждающие. Потому, что тему им подогнал, как и все те, кто лёг, так, как я. Или со мной.. в одном парке. Но в парке нет никого, все испугались ревущего ливня, ветер до того разыгравшийся с листьями, что играется теперь с теми, кто не успел убежать.. и они поют в дуэте с громом славную песню страстной стихии.. .
На душе так тяжело,наверно, от того, что лежу камнем. А до речки то, далеко. А, что мне речка? Также, лежать? Укрывшись под водяною толщью царства Нептуна. Вы, не были у него во дворце? Нет? Жаль, очень жаль, как только представится вам момент, непременно навестите его. Непереживайте, он славный малый! Примит Вас, как самого дорогого гостя. Даю, Вам вставную челюсть, которой, нет.
Да, она и не нужна..всё равно...всем всё равно...кругом шум...шумит равнодушие, но никто его не слышит!!
Кому из вас? есть дело до меня. Что у меня в голове, какие мысли обитают..вам то, пофигу. А, чувства? Боюсь, что чувства, больше не понадобятся. Они растворяются в материальном, как, в водке ключевая вода. Говорят, ведь, - роботизация. Так, она и приходит в каждый дом. Важное, становится не совсем важныи и ценным для человека. Так, два пальца обо асфальт. Делов, то.
А, чем? Листва отличается от стен? Вы, знаете?

03:22 

Опять та самая ночь..

Каждого человека окружают друзья. Да. И не обязательно, чтобы они были людьми. У меня есть подруги изовут их Удача и Музыка.Одна со мной постоянна, другая периодически и вовремя приходит ко мне. Спсибо ей. Есть у меня и друзья, и зовут их - Книги, Ноутбук. Интернет в этом плане двуличен. С Ниссаном ещё не подружился,хоть мы и знакомы с детства. Дневник - это мой сундук. Знаете, как у пирата, который самое дорогое, что есть у него в жизни(после самой жизни) и за которое, он рисковал - прячет. Закапывая в землю то, что ближе к сердцу. Вот и я, свои мысли закапываю строками на пергамент.. И перо в моих руках, подобно лопате, что в руках пирата.

03:01 

О своём обещании..

..данным мною самому себе, год назад перед НГ. И, до сих пор, не выполненное сие обещание. Я знаю, что мне нужно изменится. Стать, тем хорошим, светлым человеком, что был я когда то. До того момента, как упал на мою голову(темечко) молоток. Это событие разделило мою жизнь на до и после. Кем я был "до" и кем, я являюсь сейчас - это два разных человека. Иногда, мне кажется, что я не менялся. Я такой же, как и тогда, просто на мне плащ, тёмная вуаль, кем то накинутая на меня, на мою душу. И задача моя такова, что бы я спас себя.
Только сейчас я понял, что те люди, что все эти люди, что меня окружают - мои учителя. Вне зависимости от их социального статуса и отношения ко мне. И понял я это, благодаря самоанализу, который я провожу сам и который, мне советовали не делать, иначе(по их словам) можно сойти с ума. Стать спалившимся психом и попасть в дурку.
Я понимаю, что я грешный человек, человек, который накосячил, человек, который не идеален и совершивший кучу ошибок.
Я отношусь к тем людям, что видят проблему, знают проблему и возможно, причину возникновение самой проблемы, НО, не действует по её устранению,решению. Либо исчез толчок, волшебный пинок под зад, либо он просто... затуманился.
Да, после посадки на моё темечко молотка, у меня появилось умение иль дар к писательству. Я начал писать рассказы,сочинять стихотворения. Чем и занимаюсь периодически...к сожалению, не развивая свой талант.
Я полюбил книги. И теперь люблю их как музыку. Нужно много читать, очень много читать. Ведь, чтение книг - это пища мозга. А чтение духовной литературы - это пища для души.
Музыка является, неким лекарством, что воздействует, непосредственно на саму душу. Чувствуешь её и она касается твоего сердца, ласкает. И тебе хорошо, правда, только тогда, когда она звучит. Потом наступает тишина и звучать, начинают мысли. Разными мотивами и жанрами, эмоциями и диапозоном.
Забросил себя самого, забросил. Вот и жизнь такая,халатная(от слова халатность). Равнодушная, безразличная.
А, ведь раньше, я был другим.
Дал обещание - сдержи.

05:25 

Как то проснулся я ...( продолжение).

- На основании чего вы решаете жить младенцу или нет. Скажи, мне тварь. Что молчишь, сволочь?
- Легко так оскорблять человека, спрятавшись в тени и быть, не досягаемым до положенного ответа.
- А я и не прячусь. Прячишься ты убийца. Зачем ты их убил? Они, ведь даже.. и света, не видили. В их жизни не было первого вдоха, первого, мать вашу, крика.!!
- Я не ... -
- Заткнись, падла! - закричал на меня скрывавшийся во тьме. - Заткнись!!!!!!!
Его голос становился всё сильней и сильней, и вскоре, стал нестерпимым для моих ушных перепонок. Я внутренними сторонами, ладоней обеих рук, закрыл свои уши. С усилением частоты звука голоса неизвестного, что то приближалось ко мне, подобно звуковой волне. Всё ближе и ближе, ближе и ближе..Уже обхватило меня в свои холодные обьятья. Заковали в цепи к таким же, как и я. Теперь не сдвинуться с места.Моё движение зависит не только от меня,но и от тех, как и я сам. Моё дыхание, мысли, которые давно уже были кем то съеденны и о которых, молчит пустая тарелка, покрытая молочной плевой. Куда мне смотреть, что говорить - это на весах моих собратьев.
Миссис Депрессия стало пушистой от поглаживаний и ласканий ветра, а от столь, мощных вибраций звуковых волн, спрятовавшегося от меня незнакомца, что пролетели по всему чердаку, она и вовсе - кончила, издавая мурчание. Вот и весь, Трах тибедох..тох-тох.Хороша подруга, ничего не скажешь. Ей бы, тоску да скуку наводить, а она вот, что вытворяет..Чешуйчатая.
Знакомое чувство..
О! Старое знакомое!
- Ну, здравствуй, одиночество. - сказал я, повернувшись в толпу, что скована со мной в цепи.
Они все хотят свободы не меньше моего и каждый, хочет топать своим путём. Вот оно - одиночество в толпе.
Но, здесь. Здесь другое. Я стою на месте, несмотря на то, что желаю двигаться вперёд, прямо к своей цели, но, благодаря, моим"товарищам", которые разрывают меня на части....сейчас..вот-вот, они возьмут мои куски себя на память, на обед иль ужинзавтрак, может...просто с собой - не важно.Значит, такой дорогой меня принесут к моей цели. К конечной остановке. Интересно, а плату за проезд возьмут?
- А как же. Или ты думал, что всё бесплатно? - появился незнакомец.
И в этот самый момент произошёл разрыв мозга, подобно разрыву сердца. Пленники разбежались кто куда..волоча каждый за собой меня.

03:01 

Как то проснулся я ...

В крепости своей головы, иль чердака. Скорее второй вариант ибо, какой я там, пардон, здесь встретил бардак...
прям, как у себя в квартире. Только вместо вещей разбросаны мысли, как мюсли в тарелке перед заправкой молоком. Все в одной куче, но такие разные..
И так, темень темень, сплошная тьма меня тут окружает и давит, пытаясь сдавить сама принцесса по имени депрессия. Вся такая на вид привлекательная, а присмотрелся.. Батюшки! Что ж за гадюка тут обитает? А, ну кыш!! Кричу ей я и прогоняю.. - Кыш, кому сказал!!! - закричал и топнул ногой,руками помахал, да кулаком пригрозил. А она стоит и на меня смотрит, такими желавшими (видать, меня) глазами, будто невеста пред брачной ночью смотрит на жениха своего с хотением.
Уходить она отказалась, вежливо, и легла в углу этого чердака, по ближе к правой стороне. - Ай, и ладно. - Махнул рукой на неё я. - Лежи, где лежишь.
Вдруг, чувствую, что ветерок гуляет. Весь такой на веселе.. слегка пошатывается, храмает.
- Чего это тут делаешь? - спрашивает он меня.
- Я? Так у себя, ведь нахожусь..
-Да? - вопросительно посмотрел он на меня. - Уверен?
- А, как же?! Мои хоромы, то! - удивлённо воскликнул я.
- Ахахахахаха!!!1 - Ветер в ответ, рассмеялся мне в лицо и продолжал смеятся, даж, когда отдалялся от меня, исчезая в дали.
" И что, это он смеётся?" - подумал я. - " Что, не правду сказал, чтоли??".
А Мисс Депрессия, сложилась калачиком, как я погляжу. Скоро, видать, мурлыкать начнёт. Главное от такой аранжировки руки на себя не наложить ль, в штаны, например.
Ну, да ладно. Иду, дальше во тьму своего чердака или по другому сказатьнаписать - Чертоги Разума. Хотя, где он тут? Разум, то? В такой темноте и не видать его..
- Потерял чего, путник? - кто то спрасил меня из тени.
- Так это..сплю я. - не зная что отвечать, сказал, что первое пришло мне в голову.
- Как, спишь? Ты же бодрствуешь..
- Не совсем так.. - смотрю во тьму и отвечаю в никуда.
- А, как?
- Понимаете...наступила обыкновенная ночь, такая же, как и раньше. И засыпал я также - просто. Лёг и уснул. Только вот, проснулся я не в своей кровати, а в своей голове.
- Что ж ты мне сказки то рассказываешь! Какая то голова? Это так, мусорный контейнер.. пока пустой. Но, ты подожди, его скоро чем-нибудь, да наполнят.
- То, есть...КАК? Мусорный контейнер...
- А вот, так! Смотри! - воскликнул тот и что то не далеко, но и не рядом, грохнулось. - " Бац - Тарарац, Бум-Тибедум".
- Трах тибедох, тох-тох! - игриво я говорил,стараясь попадать в ритм чего падающего.
- Будет тебе тидох.. - чуть шёпотом и зловеще прознёс тот, кто скрывается в тени.
" Что, то металлическое упало" - думал я. - " Точно, ведь я слушаю метал".
Наступила тишина, спустя минут где то 2-4, прозвучал голос, знакомый голос.
- Symphony of distriction!
Следом агрессивный, мощный гитарный рифф.
"Мне нравится эта песня" - сказал про себя я.
- А вместе с ней и само разрушение..- промолвил таинственный незнакомец, с хриплитцой.
Гитара стихла уступая трон тишине.
- Так, ведь субкультура предусматри.. - недоговорил я.
- Знаешь, когда люди трахаться хотят они тоже, предусматривают...но получается, как обычно. Она в дамках, а он, то ли ферзь как пешка, то ли пешка, как ферзь... не понятно.

18:08 

А у соседа то, троян!

По заблокировал там всё он. Прям, не подступится..
Два системника при смерти..
Проверну ещё одну попытку, а потом всё. Отдам ему его заражённых бедалаг))

12:48 

Опять ленивая суббота..

Сколько запланировано на этот день.
Всё катится к коту под хвост!

Ну и ленивая я же сволочь!!

01:51 

Первая часть о том, что я люблю..

Люди: Племянница, Брат. Мама и Отец ( хотя из обиды на них, полностью не чувствую любви к ним, лишь частично). Родственники по линии Папы, особенно Бабушка, а по Маминой - Дедушка.

То, что к людям не относится: Музыка ( рок, классическая и метал), футбол, хоккей, книги ( и читаю, и слушаю аудиокниги),психологию, философию, природу, зиму, пешие прогулки (ибо помогают думам), домашних животных ( коты, собаки, рыбки), фильмы и мультфильмы ( особенно, отечественные), тишину, одиночество, жизнь, дождь, Родину ( у меня их две, одна - Казахстан, где я появился нв свет и вторая - Россия, где живу и воспитываюсь, учусь, работаю), автомобиль Ниссан Патфиндер, который на гране, люблю по спать ( в частности, до обеда).

Для этой части, пока достаточно..

00:24 

Второй половинке, которой нет..

Никогда не задумывался о том, какой ты можешь быть. Как ты выглядишь, какой у тебя голос. Какой у тебя характер и темперамент. И какого цвета у тебя глаза.
Я не представлял тебя ,но думал о тебе так часто, что это стало привычкой. Делающаяся автоматически.
Знаешь, мне много го от тебя не нужно. Главное, что бы мы могли друг друга понимать, можно без слов. Давай, чувствовать друг друга своими сердцами. И ими же, понимать.
Однажды я подумал, что, как было бы здорово, если ты была бы творческой натурой. Мы могли бы вместе сочинять стихи, писать рассказы...романы, повести. И даже, при желании петь.
Я надеюсь и верю в то, что встречу тебя или ты встретишь меня.

00:05 

На паре по психологии, проводили мы тесты..

Значит, по результатом которых, выяснилось, что я флегматик+меланхолик.
Насчёт второго я удивился, думал, что на его месте будет сангвинник. Но, тесты показали, что показали.
Правда, ответы я дал, как утверждает преподаватель по психологии, на некоторые вопросы не правдивые, с лукавил слегка.

Так, что мой темперамент таков - Флегматик+Меланхолик.

Продолжаю открываться Вам, и себе.

00:01 

О состоянии души своей скажу я пару слов..

Грешник я и ничего более, и не скажешь.

Знаете, я частенько вспоминаю тот, самый день, когда в первый раз в своей жизни я познал,по чувствовал, что такое - любовь. Всем своим сердцем я почувствовал её, свою душу. Она на полнила мой сосуд до отказа и я порхал..летал. Все какие то сомнения, страхи и другие пороки, попросту - исчезли. В душе своей и в сердце я чувствовал лёгкость.
А сейчас ощущаю пустоту. Камень, которой тянет меня вниз. И я, держусь..из последних своих сил, держусь. Потому, что по другому нельзя.
Помню, тот вечер, что близок к ночи..когда с отцом пошли мы за водой. Я настроен был его простить. Настроен был. Но, когда мы остановились в пару шагов от дома..я услышал признание отца о том, что он не прав, и что виноват пред нами, предо мной. Я подошёл к нему, что сказать и простить - Я тебя прощаю! В момент подхода к нему, я почувствовал заполняемое лёгкостью своё сердце.
Но, что то или, быть может, кто то снял мою фразу с языка... и сказал, что - Всё нормально, папа. Не парься. И ощутил..обманчивую игру, той самой лёгкости, о которой написал я выше.
Всё вернулось к тому, что стало ещё в детстве.
Забитонированная обида, переросшая в неуважение к нему, даже к презрению. На него я смотрел и бывает смотрю с высока. Был момент, что я не чтил своих родителей. Делал им больно.
Да и сейчас..что я делаю из своей жизни?
Праздный убийца своего времени.
Я задумал программу "реинкорнации", (как её я назвал) путём изменения себя. Всего себя.
И начну с церкви. Возьму лист бумаги и напишу на нём свои грехи, поеду к батюшке..на исповедь. Хочу исповедаться и причаститься. И жить в Вере и по Вере. Пребывать в Боге, в любви.

23:39 

Опять 2-ойка или признание.

Но не вплане оценки, а в плане преследования. На протяжении всей моей жизни, меня преследует цифра - 2.
Адрес расположения моих, уже бывших работ, непременно содержит эту цифру. Да и по жизни, если взглянуть на неё со стороны, то везло мне, всегда тока со второго раза. В дате рождения, есть 2.
До живя до четверти жизни я полюбил эту цифру. Первый холостой, второй боевой! Не плохой девиз, как по мне то. Думаю, что я не один такой, кого преследуют по пятам всякиеразные цифрычисла. И у всех они связаны с любыми событиями, как радостными, так и грустными.
Помню, времена, когда учился я в сельхоз академии имени Сахарова ( есть такая в Тверской губерни), и в свобоное время занялся я как то, нумерологией. Просчитал свою жизнь на 50-55 лет вперёд. Делал это, чисто из интереса и ,чтоб проанализировать уже прожитое. Анализировать я люблю, делать выводы, порой ошибачные, но со временем, понимаю что был не прав, и изменяю своё отношение к кому либо, либо к чему либо. Правда, невсегда это получается.Что, печально.
Вот, до сих пор.. ни как не могу одолеть, побороть в себе похоть, что уже прокралась в мысли и желания.
Я дрочу. И уже это дело дошло до извращенства.
Силы воли моей..хватает на пару дней воздержания, а потом опять, снова понеслась.
Беда.
Из за этой вот, привычки, порока. Я ненавижу себя.
Сам у себя я вызываю отвращение.
Но я надеюсь и верю в то, что избавлюсь от этой дряни.
Она ( мастурбация) показала мне, где я слаб.
Мне хватило смелости признаться в этом, сейчас стал вопрос в том, что, хватит ли мне смелости? побороть эту гадость и стать свободным от блуда.
Покажет время..

Беспечные записки, безмолвного сердца..

главная